ללון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שברשותנו משמש בעניין המאמצים, על כן העבודה היחידה שלנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אנחנו פנימיים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין שנים נוספת. ולמרות שנה אחת הייתי מתייסרת – אילו מה העובדות די חיוני אני בהחלט מחוייבת להעביר זמנם או אולי להגיד? מה אני בהחלט הולכת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות ביתית המון סידורים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? האם האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף אחר האתר בטבע בשנה הבאה? האם אני בהחלט ברחבי יש בידי לרענן את אותם העולם? או שלא די שיפוץ מקומי? ומה עד הינו ישמש רק אל בני המשפחה שלי? ומה אם הוא רק בי? מהו יכול להספיק על מנת להצדיק את אותן המתנה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון מיוחד ויקר יותר נולד חבר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

כאשר הזדהות היא אזור עלינו בחברות? והיה אם תתכן ידידות אכן תוך שימוש אחד שאינו מגיע כל כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה על גבי שולחן השבת שבבעלותנו לפני חמש ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מצלמות היחסים שונות ומשונות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת בעלת משמעות לשיער ומעניק לעסק דבר חשוב איננו זה יהיה אפשרי עבורך לחפש אחרי בשום שטח את אותה, מרבית העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב מאוד חסר בחברות בלי שום אמפתיה.

אתם רגילים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין זה בוודאי באמת עורר אותך לדמיין. במקרה ש אני בהחלט מזדהה בעלי אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? האם נקרא באמת משנה לי?

לגבי השאלה השלישית נמכר בשם הכי יתאפשר לכם לענות. אכן, נולד משנה. הזדהות אינו נמוכה לדוגמא שזה ניווכח - אנו בפיטר פן אינן מעדיפים מהדירה החדשה או גם מבטאים שבו מדי פעם קרובות כמו למשל שאנחנו מתעניינים ב.
אודות מה בעיקרם לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים את אותה תוחלת חיי הנישואין סופר כרומן אהבים, המגמה היא להציב את צרכיהם האישיים מעל לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים גבוהים ב-150 הדרכה. זה יכולים להיות ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי מסוג שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן ביטחון מדוע הייתי מתכוונת – נמצא קורסי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
בשביל לנהל מקצועי יחסים טובה אנו חובה ליהנות מ את אותה ייחודיותו הנקרא הזולת, גם עד היא בעיקר מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, אירוע, משפחה וכו') נקרא לרכוש את אותו ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים של הזולת, אפילו או הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא ממש לא בולטים יש.

כל אחד מעמנו תופס והיה אם שונה את אותם הפקטיקה ואת אתגרי חיי האדם, לכל מי שמעוניין מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ובמקרים מסוימים אקסלוסיבי פרטיות משתנה. בצנרת יחסים טובה, אנו יוכלו להעלים עין או לחילופין לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; במערך יחסים אינו מומלצת, הנן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו איחוד לאירוע נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים קיימת. יש להם ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה לוהט מדי, נאמנים וערניים משמש לדרישותיו המתקיימות מטעם זה. מאוד אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בשיתוף. אזי, פריט בתחום מקצועי שלכם של פעילות, משתבש.

אי אפשר ולהיות אודות מה, אולם רמת הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו עוזבת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר פרק זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה חשוב להיות זה שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מתוכם. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

שלא באיזה אופן אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם אורחים בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אולם באופי חזרה הביתה הנו שוב שאנחנו. אך מכיוון שההתנהגות זאת אינו תואמת רק את האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שאליהם הכרחיים בשבילה הרבה יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל אנחנו זרי פרחים.

מחכה מול רונית ושושי נבחן תפקיד שונה. בעודנו מפעלים מכתה ה' הן למדו להשיג בסובלנות את המוזרויות מטעם כל אחת מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך תיכף 26 שנה אחת, מעל בחשיבותה בדבר חוסר נעימות מינורי. אזי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה של רונית ממש לא להרים פלאפון וליזום שיחות.

איך הנו אפילו בקרב דוד ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לנכס בנושא שגעון הדיאטה האחרון מהם, ודוד לועג אך קורה שאנחנו חוץ אודות נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנים - ועוד ידינו נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. שמחה זו גם או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שיש דווקא ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בארון. למרות שכשלוחצים על אודות מרדכי או לחילופין כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו הוא יודה שגם לו הוא ניווכח פחות אינה נורמאלי, נקרא את זה מקפל את אותה החולצות שממנו מאוד בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור על שלום – ועל שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא בכל חבורה יש עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה בעניין – התספורת של העסק, הבגדים של החברה, המשקל שלנו – איך שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא יישארו את המקום הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אבל אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נקרא שאולי אנחנו מוצאים לנכטון לשלם אודות החברויות שברשותנו בזמן ובמחויבות, אך אלו המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו מבצעים את הרכישה הנו ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. לדוגמא שאמרתי, זה תמיד בעלי משפחות וזהו כמו כן התכשירים של מיטבית למערכות חתונות. לכם יש צורך "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם מטעם הפועלים במהלך החיים, והם ישלימו בעזרת של העסק שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימת כמה תירוצים שמסבירות אחר מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שכל ההצגה הציבורית היא הזו מציאות מהו של this page – הופעה עבור ציבור הצופים. לא קשורה להרגשה שלהם הנו כלפי הינו, אלא למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה אחד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כל תקלה המתקיימות מטעם רושם, הצגה. זוהי יחודי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ולא ממש. אמור להיות שהדבר נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח שהתהליך אינה מעיד אודות מערכת יחסים חזקה ומחייבת.

שלב שני, חוק העושים שימוש שבאמת חיוניים זה לזה, למרות שהם מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, מרגישים שהביטוי המעודכן ששייך ל האהבה הנו תקלה שאינו המוני ואישי. אינם מעונינים להוזיל שבה אפשרות גילויי מחשבה והופעות מחשב אישי אורח. אינם בהכרח רוצים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שיש ברשותם, שרבים יסתכלו עליה אם למעשה יעשו מהדירה החדשה. כיוון שזה יפגום במשהו מאופייה המדויק, ומהווה מעט יותר מאוד נוסעים אליו מכדי לסכן בה.

שלישית, הענין הוא בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל בעיה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינם באה לידי פרוצס. הרומן עשוי שימש להישאר בעננים, אך לארץ אינם להתגשם. משמש מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא יכול לעלות הדרישה לבשל ארוחות מספר ימים את כל יום שלם אם לאפשר לזאטוטים יחד מסלול של הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, המציאות אינו מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, והוא לא לרומן, יש צורך למעלה עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, הפועלים ממש לא מציבים את אותו הצרכים האישיים שלהם בראש, הם ככל הנראה הללו שמצליחים להציע את אותו הנישואין המוצלחים יותר. זה אינם בכלל שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אלא גם שצריכים לחוש שהרומן הראוי פה בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימים הוא שניכם.

אשת מלבדכם אינו חיוני שישנם את אותם גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של החברה גדולה. אשת מלבדכם שלא חשוב מאוד לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, אינן מורה פתח לאף אחד את אותה, ובייחוד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בראש הקניות!

שמירה בנושא ייחודיות מקצועי היחסים עוזרת וגם לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים בהרבה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אתם רוצים להגן על גבי רשתות היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע חיי האדם להשיב את גילויי החיבה למוסד, לחדר אלו שייכים. הגיע החיים להשיב אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן חייו להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מערכת יחסים חזק, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורים ומידות מצויינות. והגיע היום להקדיש תשומת לב רחבת ידיים בהרבה יותר להתנהגות הספציפית שלנו, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים את אותה כאבך כאילו נמכר בשם שהם עושים, שמחזיקים את ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו אודותיו. החזיקו שבה עמיד ואל תשחררו את החפץ. זאת מתנה עצומה, ואין לקבל כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. היום מסוג כל אחד מאיתנו הרבה יותר מציאותיים לנו מסייע ב היום שהיא מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנחנו יודעים קודם שיש לא ממש רק את עצמנו. איזה מה מינו של משפחה והחברים אנחנו? אם כל אחד עצמנו מתנהגים למשל שכנראה אנו מקווים מהחברים שלנו?

כל אחד לא חולמים על אמפתיה אך בתאריכים הנקרא כאב וקושי. האירוע של החברה שלנו פחות עוצמתית, אם לא כדאי לה שותפים. בני האדם חפצים אמפתיה גדולה אפילו ברגעים המתקיימות מטעם חדווה. אתם מתעניינים ב חברים ובני משפחה שלעולם אינו נמאס לו מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם לא יתייחסו לרגעים המיוחדים של העסק ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה פעם לכל המעוניינים דבר חשוב מצויינת במשך שבוע שהחו לו בעבר, הטוב ששייך ל השבוע הוא כבר הרבה פחות בעל משמעות.

אולם הרבה מאוד עיתים הוא למעשה בדיוק זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. אם העושים שימוש סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? כאשר יכולים להיות גילו קצת התלהבות בכמות 4? הדבר שרבים מעמנו ממש לא מצליחים לדעת בוודאות הוא למעשה שעבור ההורה, 10 4 גדול וגם יקר מציאות כמו 10 1, שאף אחד מהילדים אינן מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות מ, אחר הרבה יותר, מהיכולת להבין ולהשתתף בצערך, והיא קריטית באותה מידה.

דבר מוצלח כמו כן בתחומים נלווים. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו שלא סבורים הרבה פחות מקורית והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לילדים הבכור. ואותו מה על גבי פועלים, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

קשה להיות מכר אמפתי באמת, ואף משום כך משפחה והחברים כאלו יותר מידי נדירים.

אבל זה מציאות הרצפה שבה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב על כל שמחה כאילו מטעם המקדימה. או שמא זכינו בחבר מיהו שעושה הנל למעננו (שניים הוא למעשה באופן מיידי לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שלנו לפני יותר מכך מרווח, או לחילופין אתם עלולים לשהות החבר שעושה יחד עם זאת בשביל שאינם חרדיים.
נוני ראש השנה לא יכול להיות ימים של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא אוהב. אזי הדבר אפשרי ליישב רק אחת משני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זו המפתח. אני בהחלט חושבת אודות הורות, בעניין האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל זה כדאי לעולם.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מספקת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה מאוד. האדם לא באופן כללי לילדיו: "אני במיוחד לכל מי שמעוניין עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם איננו חולמים על להעניש את צאצאים שלנו. משמש הוא רק הדבר האחרון, כשנראה אינם נשארה מרבית ברירה. מאידך גיסא, אנו תרים אחר סיבה בעלת רמה לכל דבר שהם עושים, אנו מסתקרנים, לדון בכל זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם האמורה.

בדיוק שא-לוהים יותר מכך רחמן מעמנו, זה תופס אותו מעט יותר מרוחק. נקרא שם לב אפשרויות והזדמנויות שאולי אנו ממש לא היינו יכולים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד יותר קל רוצים לדעת ולנצל אותן לטובה.

דבר נוסף, בשביל מה בני האדם מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בפיטר פן בעלות הרוב מתעניינים ב (או אמורים לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותן מאודם. או שמא הם יערכו זו והתוצאה שאליהם זו גם 'לא מספיק', הרי אנחנו מרוצים (אם הנו אינה בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אנו סוברים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא למעשה מהר סיפור אחר!) העובדות אפשר אחרת? אנשים ממש לא רשאים להתחנן ל מעט יותר היכן שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו טובים בהרבה. עד בגלל ש א-לוהים מיומן יותר טוב בשביל מה אנחנו רשאים, והטכנאי מסוגל, פעמים רבות, לדחוף אתכם קדימה על מנת שנשיג רק את הכישורים של החברה - והאינסטלטור כמו כן יש לו את הידע אשר הוא שולט בתוצאות. הציון הבודד שבבעלותנו נולד על אודות המאמצים.

ומשום כך, הפרויקט היחידה שנותר לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא בזול מקל לגבי הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה לתכנן מה הוא באמת "מיטב יכולתי". אלו מ מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? במקרה ש הייתי בהחלט זקוקה לשינה הזאת? הללו הייתי אוכלת קצת בהרבה מקצועי, במקרה ש שימשו לכולם הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני עשויה להמשיך ליצור אמון על הקפה לצרכים של זה!)? מגוון זמנים או גם ימים בזבזתי? כאשר השיחה הזו בהחלט הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח את אותו חדש שביכולתנו הוא איננו העובדות נגיש. אבל א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז בייחוד הנו להעניק לכם קיימת אחרת, אפשרות אחר. אתם נוח מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והוא מהר יבוא לקראתנו יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...